¡Te extraño tanto! algo todavía no cerró, algo no cierra, no es igual que antes. Extraño todo de vos, y no están fluyendo las cosas, es como que se quedó todo atascado y es incomodo estar así, acá, nuestras conversaciones son incomodas, y yo me siento atascada, quiero abrazarte mucho, como antes, no sé si esto es una etapa o que mierda, pero ya no quiero estar así, me duele extrañarte. Hay veces que me decís cosas que me matan... de amor, es algo rarito, estoy hablando con vos al chat ahora y estoy sonriendo re boba jajajaja te amo.

"¡Por dios! ¡La ruta está trabada y fría!
Y cae la lluvia en estocadas finas
¡Ella debe estar tan linda!
descubriendo mi secreto
con sus ojos oscuros delatando."

Primero que nada, siento que me mande una cagada, algo que al principio pensé que estaba bien, pero me di cuenta que no soy la misma sin vos, que me haces falta, que te extrañe demasiado, pero alejarme de vos estos días me hizo darme cuenta que te necesito, que quiero hacer bobadas y que te rías, abrazarte, ir a la playa ajajaja, no sé, todo, quiero todo de vos, aunque suene... raro, porque me gusta tu forma de ser, aunque a veces me enoje, amo como sos conmigo, como te expresas, todo. Con vos puedo ser yo y conmigo vos podes ser vos, o al menos antes era así... y me encantaba eso. Amaba cuando diciendo boludeces me decías "JAAJAJAJAJA te amo AJAJAJAJJ" era tan lindo. Pero de una u otra forma siento que ya te perdí, y es una cagada que sea así. 

Te amo. 

Necesito espacio, necesito pensar, y no puedo, termino algo y digo -Listo, de ahora en adelante voy a estar sola y voy a tener tiempo PARA MI-, y otra vez metida en mas cosas, siento que lastimo a la gente, si doy un paso, alguien sale lastimado, me tengo que quedar ahí, paralizada, o ¿que tengo que hacer? Sé que tengo que pensar en mi, pero no puedo, "Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá, no me hago cargo de nada, no te acerques tanto que te puedo lastimar, y no me hago cargo de nada...". Eso es lo que quiero, no hacerme cargo de nada, quiero VIVIR, ahora, hacer lo que en ese momento se me ocurra o tenga ganas de hacer sin sentir que juego con las personas, no quiero estar atada a nadie, pero no se puede, siento que no se puede, siento que cada vez me enriedo en una telaraña de la cual voy a tener que lastimar a alguien para salir, me dejo llevar demasiado, y yo quiero dejarme llevar! pero siento que esta mal, y eso me frustra, no puedo tener un poco de paz.

La vi, en la plaza, después de habernos dicho las peores cosas, después de haberme dicho que me odiaba, después de que le dije que me olvidara, días antes a esto, me pidió para arreglar las cosas, pero todo volvió a estar mal, la vi, la salude, su cara de culo era impresionante, pero ahí cambiaron las cosas, no me sacaba la mirada de encima, cuando llegamos al cumpleaños, no le podía sacar la mirada de encima, mi estado era horrible y no ayudaba en nada a la situación, la vi ahí sentada y le fui a hablar, pero desde que me acerque estaba como a la defensiva, discutimos, y me fui de ahí, pero yo igual seguía con ganas de arreglar las cosas, y hablamos, no me acuerdo bien que fue lo que nos dijimos, pero la cosa quedó ahí, después de un rato me abrazó, me abrazó fuerte, por un largo rato. Justo en nuestro abrazo, empezó una canción de Justin Bieber y me dijo - Mira la cancion, vamos a entrar. Entramos, nos sentamos, la miré, y me largué a llorar, no podía parar de llorar, llore un rato y ella me sacó y me llevo para afuera, apareció un amigo y ella se fue. Cruzamos miradas un rato, después vino una amiga a decirme que ella quería hablar conmigo, fui, me recosté contra un muro y ella se me acerco, hablamos sobre el tema de que ella no quería volver conmigo, ya que tiene novia, y que la hice mierda, yo no podía aguantar mas verla y no darle un beso, pero en esa charla que tuvimos, ella estaba mas tierna, mas tranquila, me dijo que me amaba, me dijo muchas cosas, me abrazó mucho, nuestras caras quedaron a centímetros, la verdad no se como hice para no darle un beso, hablamos mucho, y arreglamos las cosas, se fue, me fui. Después de un rato ella estaba tirada en el piso, todos le preguntaban que le pasaba, pero ella me miraba fijo, no le respondía a nadie, solo me miraba, fui y me senté con ella, solo nos mirábamos, cuando eramos novias teníamos unas pulseras, yo tenia la que decía "Tu y yo" y ella tenia la de "Para siempre", en ese momento yo tenia una que decía "Tu y yo" y ella lo único que hacia era tocar el "tu y yo" y me miraba, hizo eso por un largo rato hasta que me acerque y le dije en el oído que la amaba, ella se acerco y me dijo -yo también te amo- estuve a punto de largarme a llorar. Me tenía que ir, y ella me agarraba la mano, yo salí y atrás salió ella, una amiga le pregunto si me amaba y ella le dijo -La amo con toda mi alma-. Cada cosa que decía sentía que me hacía mal, hasta llego a decirme que era el amor de su vida, yo no daba mas. No paraba de nombrar anécdotas de cuando eramos novias, decía algo al respecto a cada rato, cosas de cuando yo me quedaba en su casa, etc. Estaba saliendo y me grita -Elo, veni-. Fui, tenia el presentimiento de que me iba a dar un beso, se acerco, quedamos a centímetros otra vez, su boca y la mía, y me dio un beso en la nariz. Al final se termino yendo conmigo, fuimos de la mano, y después en el ómnibus la lleve a upa y ella a mi, como antes, como cuando eramos novias, después nos despedimos y me fui. Mi cabeza era un despelote, no entendía nada. A los 2 días la volví a ver, me miraba, hablamos de nuevo, cada cosa que me decía hacía que mi cabeza de vueltas, no entendía, me confundía, no me explicaba que pasaba, me nombraba a su novia y a la vez me decía cosas tiernas, nombraba cosas que hacía con su novia, y a los segundos nombraba cosas de cuando eramos novias, y ahí fue, el momento en el que tuvo una actitud igual a la que tuvo el día que la deje, me hizo acordar por qué fue que la deje, me hizo sentir lo mismo, me hizo darme cuenta que no quería volver con ella, que seguía siendo igual, ese tiempo que quería que todo fuera como antes estaba cegada por las ganas de verla, porqué la extrañaba.

Un camino recto, a la desesperación. Buscando otro cuerpo, otra voz... fui consumiendo infiernos, para salir de vos. Te veo, me sonrojo y tiemblo. 

A veces me siento como deprimida, como que algo me falta, como que tengo un vacío, esto lo siento hace mucho pero hay veces que lo siento mas profundo, también me vienen ganas de vivir en otro lugar, con otra gente, otras cosas, siento que este no es mi lugar, que no soy yo misma, o que no soy lo que quiero ser...

¿Por que todo tiene un final? ¿Por que todo tiene que terminar?
Algunos dicen que un final da paso a un nuevo comienzo pero a veces no es así, un final a veces puede traer buenas cosas o también malas cosas, cuando algo bueno termina a veces trae dolor o angustia por ese final que no queríamos que llegara. En cambio cuando algo malo termina trae felicidad o alivio. Un final también puede traer crecimiento, despegarte de eso que terminó, y salir adelante. A veces aunque cueste es algo que tenemos que hacer, porque las cosas no pueden durar para siempre, eso que terminó lo podes guardar en tu corazon, creo que ahí no va a tener un fin.

"No es un adiós, crecer los dos, es solo dar un paso más, y por eso no te digo adiós, nunca mas"